Depois de noites e noites sem dormir se perguntando "será?", enfim vai à farmácia, compra um testezinho e após os cinco minutos mais longos da vida: aparecem as duas temidas listras... não uma, mas duas!
É meu bem, tem um bebê crescendo aí dentro!
Mas existem coisas que ninguém conta pra gente, tem coisas que ninguém avisa.
Eu hoje estou com exatamente 8 semanas e 3 dias de gestação. Não foi planejado, veio de surpresa, quase um ninja contornando os obstáculos. Mas se perguntarem se estou feliz... sim, muito!
Um tipo de felicidade estranha que consegue sobreviver e se sobressair mesmo em meio a dias infernais.
Aquela magia toda que sempre ouvi falar é mito, ou sei lá, talvez venha depois que os 3 primeiros meses passarem, mas a impressão que tenho agora é que não vai chegar nunca esse dia, onde eu vou acordar e passar um dia todo me sentindo bem.
Imagine acordar no meio da noite porque o enjoo não te deixa dormir, logo de manhã ter que enfrentar um dos maiores inimigos: a escova de dentes! Quem não passou por isso não tem como imaginar o quanto é torturante o simples ato de escovar os dentes. E comer, nossa eu adorava comer..agora é um desafio, ficar 40 minutos em frente a meio sanduíche tentando me convencer a cada mordida: eu preciso, eu preciso. A hora do banho parece uma maratona, caaaansa. E sabe aquele perfume maravilhoso que fazia quase flutuar quando sentia? Pode se tornar um veneno que te leva correndo pro banheiro chamar o melhor amigo que vai ter nessa fase...o famoso Hugo... O sono não te abandona nenhum segundo, mas na hora de dormir..de que jeito? De que lado? Se de um jeito aumenta o enjoo, de outro a dor nos seios parece que vai te rasgar no meio... é, não é fácil.
E então, no meio desse pesadelo todo, um dia acordo sem enjoo, um milagre! E em vez de aproveitar o dia..não, o desespero toma conta, as lágrimas já correm pelo rosto (porque agora nem importa mais se está no ônibus, no trabalho ou onde quer que seja, o choro vem e pronto). Porque um dia você leu na internet que se a mulher tem bastante enjoo a chance de perder o bebê é menor...e onde está meu enjoo? Onde está meu bebê? A dor toma conta mesmo sem nada ter acontecido além de "bem-estar".
Além de todos os sintomas físicos, vem todo o turbilhão emocional.. será que vou ser boa nisso? Será que meu anjinho vai saber o quanto eu o amo, vai entender o tamanho do esforço que estou fazendo simplesmente por querer o bem dele? Será que vou enfrentar tudo isso sozinha? Será? "Serás"....
O futuro se torna algo muito assustador, o medo de não conseguir, as dúvidas de como vai ser, o receio de que o futuro papai não aguente o medo e fuja, te deixe sozinha..sozinha...sozinha...
Por incrível que pareça a solidão parece tomar conta de tudo e ao mesmo tempo você sabe que nunca mais vai estar sozinha... e se eu quiser minha solidão? e se eu não aguentar um segundo longe? e se eu mudar muito? e se eu não mudar o suficiente? Medo...medo..medo...
Apenas 8 semanas, 2 meses... Nunca imaginei passar por tantas emoções em tão pouco tempo, nunca imaginei que pouco mais de 60 dias me fizessem entender o sentido da vida, o sentido de tudo o que eu via e não entendia...
Agora não vivo mais por mim..não por opção, mas porque há 63 dias é só o que consigo...tudo que penso é no que vai ser bom pro meu nenê, o que eu preciso fazer por ele...o que mais eu posso fazer pra que ele seja feliz...
Gostos mudam, vícios somem, sorrisos mudam...o amor toma conta, medindo apenas 20mm já me fez ser toda amor...amor por ele ou ela...amor por aquele que me deu esse presente...amor a Deus por me dar essa chance...
Amor, amor, amor...de um jeito que nunca entendi, de um jeito que nem sei sentir...
